Вітаємо :)

1 квітня - єдиний день, коли журналістам дозволяється трохи відпочити і розіграти читачів та слухачів. Західні та вітчизняні ЗМІ неодноразово "надували" довірливих читачів. Ось 10 найсмішніших розіграшів, які проводяться газетами, журналами та телевізійними каналами.

Головною знаменитістю реабілітаційного центру для диких тварин Мохолохоло (Moholoholo), в Південній Африці є один медоїд. До того ж він - старожил, живе там більше десятка років, і до людей з самого початку ставився зверхньо, тому й потрапив до притулку. А відзначився він численними і успішними втечами з вольєра...

Великобританія. Судовий запис N12659. Справа вагітної жінки.

Жінка приблизно на 8-му місяці вагітності сіла в автобус. Вона зауважила, що чоловік навпроти дивиться на неї і посміхається. Вона негайно пересіла на інше місце. Чоловік посміхнувся ширше, жінка знову пересіла. Чоловік заусміхався на весь рот.

***
— Ти куди зібралася?
— Заміж...
— А чого речей так мало?
— Так я ненадовго...

Коли мені було 17, я мріяв про дівчину з великими ціцьками. У 18 у мене з'явилася така дівчина, їй було близько двадцяти, в ліжку вона навчила мене всьому, але між нами не було пристрасті.

Тоді я вирішив знайти собі пристрасть.

Списали штурмана з льотної роботи. Поїхав до дружини на батьківщину, в село. Дружина просить фермера взяти чоловіка на роботу. Фермер питає штурмана:
- Що робити вмієш?
- Карти читаю, траси прокладаю, рахую добре.
- Карти у нас тільки гральні, траса одна до райцентру, а ось рахівник потрібен. Бачиш стадо корів у полі, порахуй.
Штурман подивився на стадо, дістав ШЛ-10, пошурував і каже:
- 54.
Перевірили, все вірно.
- А геть на горизонті велике стадо корів, скільки?
Штурман глянув на стадо, взяв ШЛ-10, пошурував і каже:
- 327.
Перевірили, знову все вірно. Закусило Зігнали селяни всіх своїх корів, рахуй, кажуть.
Штурман глянув, взяв ШЛ-10, пошурував туди-сюди і каже:
- 1243.
Два дні перевіряли, збивалися три рази, але виявилося все правильно.
Фермер:
- Беру тебе на роботу, але розкажи, як це у тебе виходить?
- Та нічого складного, рахую кількість сосків, ділю на чотири і беру поправку на яйця.

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал – разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

— Докторе, скажіть, чому у нас з медициною все гірше і гірше?
Клієнт-лікар відповідає...
— Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати і обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний і погодинний план стрижки кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде прямо залежати від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання ("Cosmo" — супер, "Господиня" — так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участі в семінарах та конференціях на тему "Гоління як історичний концепт в медіа-комунікативному аспекті"... Кілька разів на рік до Вас будуть приїжджати з перевірками. Рішенням керывництва буде заборонено використання ножиць з гострими кінцями...
Перукар:
— Бл ...! А стригти ж КОЛИ?!
Лікар:
— Вважаю, я відповів на Ваше питання.

Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то, что сейчас. Теперь еда лежит - её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали.

Airbus А380 пролітає над Атлантикою зі швидкістю 800 км/год на висоті 11 км, поруч раптово з'являється Eurofighter.

Пілот винищувача сповільнюється, йому теж нудно довго летіти над океаном, летить поруч з Аеробусом і вітає пілота пасажирського літака по радіо: "Керувати Аеробусом так нудно, правда? Подивіться, як я вмію..."

Він перевертає свій реактивний літак на спину, прискорюється, долає звуковий бар'єр, швидко піднімається до запаморочливої висоти, щоб спуститися майже до рівня моря в захоплюючому піке. Потім повертається до Аеробусу через мертву петлю і питає: "Ну, як?"

Пілот Airbus відповідає: "Вражаюче! А тепер дивись сюди..."

Військовий пілот стежить за Airbus, але нічого не відбувається. Він продовжує летіти прямо з тією ж швидкістю. Через п'ять хвилин пілот Airbus по рації: "Ну, як тобі?"

Пілот винищувача спантеличено: "І що ти зробив? Ти ж летів так само, як і останні 5 годин".

Пілот AirBus сміється: "Я встав, розім'яв ноги, сходив в туалет, потім до хвостового бару, взяв чашку кави і булочку з корицею, призначив зустріч зі стюардесою на наступні три ночі в п'ятизірковому готелі, який за рахунок роботодавця".

Мораль історії така: коли ви молоді, швидкість і адреналін - це круто. А як ви стаєте старше і мудріше, то починаєте цінувати розміреність і комфорт.