Вітаємо :)

Один мой одноклассник не блокировал клавиатуру мобильного телефона, и часто случалась ситуация, когда телефон, находящийся в кармане джинсов, "сам" набирал номер последнего набранного контакта. Я с одноклассником общался нечасто, и могу только догадываться сколько звонков было тем абонентам, с кем он общался чаще.

После одной из наших бесед ситуация, естесственно, повторяется — его телефон начинает мне названивать, я "алокаю", в ответ тишина, все ясно...

На следующий день, получаю по Скайпу сообщение:
— Привет. Мой телефон периодически тебе звонит... Вопрос... О чем вы разговариваете?!!

***
— А совесть в курсе?
— Совесть в доле.

***
Записать бы тишину и врубить на полную громкость...

***
Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр...

***
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.

Настроенье классное — весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня — воскресенье!
Пофигу, что осень и четверг.

***
— Коля, ты храпишь.
— Я не хроплю, мне снятся мотоциклы...

***
— Ты была на дискотеке в таком виде?!
— Да, мам...
— Одевайся и ложись спать!

***
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь, мрачно:
— Нет. Я топор.

***
Вот так всегда: собираешь, собираешь на Lamborghini, а потом срываешься и покупаешь беляш на остановке.

***
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но живот об этом явно не знает.

***
Думаете работники тату-салонов знают китайский? Врядли! Половина их клиентов ходит с надписями типа "лапша", "тушенка" или "дурак".

***
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!

***
Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

***
Ресторан «У мамы». У нас вкусно и дешево, но мы заставляем доедать!!!

***
Электросчетчик, установленный в здании Киевского Печерского райсуда, внезапно изменил свои показания.

***
Миша только лишь сказал "привет", а Маша уже успела мысленно выйти замуж и родить трех детей.

***
Аркадий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

***
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

***
Она хотела бы жить на Манхеттене, але "наступна станція Дарниця"...

***
Cвета хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Академгородок.

***
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко...

***
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

***
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

***
Женщины — удивительные существа: они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.

***
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.

В чате:
— Ну, спокойной ночи, пусть приснится тебе лидерство в нашем рейтинге, и пусть этот сон будет вещим))))
— Ой, дружище... Не в этом рейтинге я хочу быть лидером!!!
— А где? В рейтинге миллиардеров? Ну, тогда желаю тебе, как минимум попасть в первую сотню... Хотя бы сотым)))))))
— Вот это уже ближе к истине. А если честно — я себя хочу найти! Вот он рейтинг — среди нашедших себя!
— Поверь... Попадешь в рейтинг миллиардеров — найдешь не только себя))))

Кто это выучит — однозначно сдаст экзамен по культуре речи :)

***
В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду —
ядра в ведра, выдру в тундру.

Малоизвестное продолжение...
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!

Нельзя пройти мимо такого шедевра: известная рок-баллада The House of the Rising Sun в исполнении "железок" и приборов. Слушаем...