Вітаємо :)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по мобильному:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...

Александр Пушкин — Сашко Гарматний.
Лев Толстой — Левко Дебелий.
Эмиль Золя — Омелько Попіл.
Вальтер Скотт — Валько Худоба.
Клаудия Шиффер — Клава Черепиця.

Леди Гага — Пані Шошо.
Вин Дизель — Іван Солярка.

Казковий персонаж:
Кащей Бессмертный — Чахлик невмерущий.

Трохи не в тему, але дуже сподобалося: Госстрах — Держпереляк.

Из сочинения: "Как я провел лето". Автор: ученик 8-го класса (явно будущий юрист).

Как я проведу лето — никого не касается. Это мое личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это мое личное дело и никого не касается!

Овен:
Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.

Телец:
Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.

Близнецы:
Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.

Домохозяйка — самая ужасная работа: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа не заканчивается!

***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

***
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сиськ-админом.

***
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.

***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне спам-письмом приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

***
Мой психиатр сказал, что у меня мания величия, но он сможет помочь. Да что он возомнил о себе, мелкий жалкий червяк...

***
Только я мог, напившись в хлам, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал..."

***
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ею пачки денежек перетягиваю.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: надо выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нафиг?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки—да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О—о—о! Это меняет дело.

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше.
Менеджмент тоже добился своих результатов: и прибыль получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.

А вы говорите "премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"...