Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть: ”Наступний!” Не кохайте жінок-продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу!” Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: ”Давай повторимо ще раз!” :)))
Позвонил друг, поделился восторгом. Искал, говорит, себе секретаршу, и пришло по объявлению чудное создание лет 19-ти, утвердительно хлопало ресницами на все вопросы, а на вопрос: "А как у вас обстоят дела с Экселем?" ответило: "Мне эксель велик. Я обычно эсочки ношу..."
1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
2. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
5. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
6. Я ненадолго на улицу дом побелить.
7. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
8. К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
9. Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
10. Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
11. Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать!
12. Прости, я была неправа!
13. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
14.Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
15. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
16. Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
17. Я не слишком много разговариваю?
18. Пойду-ка я на фиг...
«Велосипедист» — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
— Чув, Верховна Рада в першому читанні ухвалила закон, який підвищує статус російської мови?
— Значить, скоро на всіх парканах з’являться таблички «Охороняється законом».
***
Виступає Президент: «Цього разу ми готові до нової кризи, наші валютні резерви міцні, нам нічого не загрожує...»
Голос із залу: «А нам?»
***
Сувора українська дійсність: бабуся заробляє собі на хліб, продаючи пиріжки.
***
Мама вкладає маленького сина спати.
— Добраніч, синку. Тобі вже, мабуть, сон про зайчика сниться?
Малюк, сонним голосом:
— Ні, поки ще реклама…
***
Екзамен на юридичному факультеті. Студент витягає білет: «Вплив родинних зв’язків на корупцію».
— Я не вивчив.
— Гаразд, давай заліковку — п’ять.
— Дякую, тату!
***
Людина на 80% складається з води, в якій не тоне решта 20%.
***
Бомж украв у супермаркеті візок і три дні безкоштовно ночував у Музеї сучасного мистецтва під табличкою «Бомж і візок».
***
Наше покоління на дачі може посадити тільки печінку...
***
Бабуся, що вчилася їсти суші паличками, випадково сплела шарф із лосося.
*** Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Пожилой стоматолог лечит молодую барышню. Как и положено, забил ей ватой рот, чтобы уменьшить слюноотделение, заделывает пломбу.
И тут у нее зазвонила мобилка... Она пытается жестами дать понять доктору (а он мобилок в руках никогда не держал), чтобы он достал ее из сумочки, нажал на "Yes" и сказал, чтобы перезвонили позже или представились и оставили сообщение...
Врач, слегка в замешательстве, выдает:
— Здравствуйте. Она сейчас не может говорить, у нее рот занят. Перезвоните позже. Я кончу, она сплюнет и сама вам перезвонит.
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
*** Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
*** Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
***
— Беру свои слова обратно.
— Ты решила извиниться?
— Нет! Я придумала новые!
*** — Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
*** — Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
— Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по мобильному:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...
«Велосипедист» — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.