Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Інтернет з'єднує людей, що знаходяться далеко, але часто роз'єднує з тими, хто знаходиться поруч.

Как правильно перелистнуть страницу
18.01.2012 г.

 
Тюбик брызнул
17.01.2012 г.

 
Как позабавиться на 1 апреля
08.01.2012 г.

1 апреля 1. Розыгрыш в метро. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер такой-то (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

 
Анеки января 2012
07.01.2012 г.

улыбка Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***
Купил новый русский Роллс-Ройс с прaвым рулем. И все бы хорошо, только, когдa в окно плюет — нa жену попaдaет.

***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

***
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!

 
C юмором о знаменитостях
05.01.2012 г.

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

Депутат Госдумы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.

На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом набралось 245 миллионов человек.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела — «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Тина Канделаки ломает до трех сурдопереводчиков за передачу.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

 
Стадии опьянения
05.01.2012 г.
Image Перед вечером ПЯТНИЦЫ это надо знать всем...

Стадия 1: САМЫЙ УМНЫЙ.
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ.
Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2: САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ.
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь, и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3: САМЫЙ БОГАТЫЙ.
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще, безусловно, САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4: ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ.
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5: НЕВИДИМЫЙ.
Это последняя стадия опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

 
О новогодних корпоративных вечеринках
05.01.2012 г.

корпоративная вечеринка Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так:
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизерши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Все это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...
Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизерши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же сует их стриптизершам — прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат все тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

Если дела идут плохо...
Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе — в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан кока-колы! Самая жаренная картошка! Все это делится поровну на 150 человек и начинается веселье. Стриптизерш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казенную мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы — гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

Фирма еле сводит концы с концами...
Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еще раздаются — чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька — чисто пососать. Стриптизерши наотрез отказываются раздеваться — отопление отключили, холодно. Голая только елка. У лучшего работника года отнимают последние носки. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

Фирма на грани банкротства...
Сотрудники доедают елку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизершами за еду и махорку. Бонусы не раemздаются — экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви елки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова — что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме — но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

Банкротство.
Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизерши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Все это на фоне торжественной новогодней елки. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Внизу подпись: "Благодарные конкуренты".

А как на Вашей фирме прошел корпоратив? Будем благодарны за интересные комментарии Image

 
Падежи XXI века
04.01.2012 г.

творительный падеж Любительный — Кого? Куда?
Извратительный — куда? Чем?
Посылательный — на что? Во что?
Пробивательный — по чем? у кого?
Курительный — что? с кем?
Палительный — что? где? когда? с кем?
Желательный — кого бы?
Ласкательный — как? чем?
Залетательный — от кого?
Изменительный — с кем?
Ругательный — куда-куда?
Недоверительный — да ладно? серьезно?
Просирательный — сколько? где? и чего дома-то не сиделось?
Тупительный — а?
Сомнительный — ты уверен? Стоит ли? А может не надо? да ну? А если не получится?
Болтательный — о ком? о чем? чем?
Крутительный — на чем? не чьем?
Вонятельный — кто??!
Бухательный — будешь?
Кончательный — ты что, все?
Старательный — тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный — что держать? Ты куда?
Завлекательный — до дна? Пойдем?
Мечтательный — ты на мне женишься? Ты куда?

 
Мандаринизация
30.12.2011 г.

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз.

Девушки! Не волнуйтесь о том, сколько вы съедите между Новым годом и Рождеством. Волнуйтесь о том, сколько вы съедите между Рождеством и Новым годом!

мандаринчик

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему исполнения желаний.

 
Анеки декабря 2011
29.12.2011 г.

стаканчики виски Порцию зимнего юмора начнем с чего-то согревающего: с Виски :)

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик...

***
— От тебя вкусно пахнет, что за духи?
— Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

***
Девушкам на заметку. Если, сдавая ноутбук в ремонт, сказать сисадмину: "Ты только фотки мои интимные там не смотри" — ноутбук починится в три раза быстрее.

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 181 - 200 из 424