Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

– Кохана, я хочу трохи пожити для себе.
– Ну, поживи, поки я нафарбуюся...

У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
08.12.2017 г.

У тебе є інтим-фото твоєї дівчини? — У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
— Ні, немає.
— Прислати? :)

***
— Сарочко, ти таки повернулася до свого колишнього, навіть увосьме?
— Так. А шо зробиш — як тільки йду від нього, у цього ідіота відразу з’являються гроші.

***
Я вірю в те, что 2*2=5, і кожен, хто твердить, що 4 — ображає мої релігійні почуття.

***
Андрію сказали, що фістинг — то не больно.
Відманули дурака на 4 кулака!

 
Кубики льда настолько суровы...
27.11.2017 г.
кубики льда суровы

***
Кубики льда о-о-очень суровы, т.к. плавают в собственной крови.

***
Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр.

***
Эх вы, геймеры!.. Вот моя мама сразу после выхода в свет первого "Диабло" прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! На мой вопрос "КАК?!" она сказала, что не знала о такой функции в игре...

***
Выделил на сайте дату, чтобы скопировать в буфер, попал в админку...

***
Соседка сверху так с утра кричала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 
Еврейские анекдоты услышаны в Одессе
13.11.2017 г.

еврейские анекдоты услышаны в Одессе — Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

***
Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.

***
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

 
Живем как в Китае
05.10.2017 г.

живем как в Китае Живем как в Китае:
в школу — дань,
чиновнику — сунь,
гаишнику — кинь,
врачу — вынь,
а зарплата — хунь...

 
Боги маркетинга: отзывы о роме
26.09.2017 г.

Очень часто маркетологам приходится продвигать на рынок высококонкурентные товары. Всегда им надо чем-то удивить потребителя. Читаем произведения "продвигателей", избравших вирусный трюк с креативными отзывами о крепком напитке — роме.

пирати пьют ром
Эдуард
Замечательный ром. Купил сразу 2 бутылки. Просто песня. Когда пьешь — сразу встают образы из романов Сабатини о капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

 
Жванецкий о символе РФ
26.09.2017 г.

Минское шоссе. Бетонная стена. Высокая железнодорожная насыпь. И на бетоне огромная очень надпись из трех букв: Икс, Игрек, в конце И краткое. Днем бы, конечно, снайпер бы снял этого пишущего. А ночью кто-то вывел четко и ясно.

Туда не залезть. Хорошо видно из ресторана, видно из кинотеатра, с шоссе видно.

Как он написал? Стоять на бетонной стене невозможно. Только висеть на веревке.

Да, все-таки есть еще замечательные люди. Пишут, рискуя жизнью то, что думают, адресуя нам, простым прохожим, свое отнощение, свою позицию. Какой-то такой символ родины, мол, с этим у нас все в порядке. Это обращение ко всем руководство железной дороги вроде замазало, но все проступило.

Надо бы подсветить. Это же ТАКОЙ символ жизни, или новой жизни... Буквы толщиной сантиметров в 20, кистью, высотой метра 1,5... На скорости читается очень хорошо...

Я бы добавил: "XY..Й вам!"

Ну, не: "Мир вам", а "XY..Й вам!"

Прекрасно читается. И запоминается.

А еще нужно: "А вот вам XY..Й!"

А кто в Москву... А кто из Москвы... Поймут правильно.

Всем вам XY..Й!

Туда и обратно!

Ибо здесь не XY..Й вам делать! Всем вам!

И вечером подсветить!

А днем подкрашивать!

И не надо лишних слов.

Сила искусства в краткости!

 
Майские анеки 2017
09.07.2017 г.

***
Самый верный способ узнать, нравится ли тебе человек — поехать с ним путешествовать. За его счет.

***
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.

***
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

***
Как довести парня до истерики?
Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?"
А потом добавить: "Извини, это не тебе!"

***
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его там? Ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

 
Анекдоти червня 2017
07.06.2017 г.

Мати 11 дітей заявила, що для повної колекції їй не вистачає тільки Водолія.

Багато хто скаже, що 11 дітей — це дуже вже багато, але почитайте історію про молоду маму 14 дітей, яка народила восьмеро, вже маючи шістьох і виховує їх без чоловіка і сторонньої допомоги.

мати 14 дітей

 
Терминатор в Одессе
20.05.2017 г.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"... Пойдемте я вам все расскажу...

 
Соблазнить курьера
22.04.2017 г.

соблазнить курьера Занимаюсь ремонтом компьютеров. Вызвала меня как-то на дом женщина около 40 лет, была мила и приветлива, принесла ноутбук, а сама ушла на кухню чай делать.
Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера — вдруг она на подозрительные сайты заходила... А там: "как соблазнить курьера?", "что подсыпать мужчине чтобы стоял?", "искусство соблазнения"...
Я бежал оттуда аж до метро.

***
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

***
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

***
По поводу бывших отношений могу сказать лишь одно: лучше фиговый конец, чем бесконечная фигня.

***
Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!

***
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

***
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

***
— Блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 21 - 40 из 424