Успіх не є ключом до щастя. Щастя – найважливіший ключ до успіху. Якщо Вам подобається те, чим Ви займаеєтеся – Ви обов'язково доб'єтесь успіху. (Альберт Швейцер)
— У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
— Ні, немає.
— Прислати? :)
***
— Сарочко, ти таки повернулася до свого колишнього, навіть увосьме?
— Так. А шо зробиш — як тільки йду від нього, у цього ідіота відразу з’являються гроші.
***
Я вірю в те, что 2*2=5, і кожен, хто твердить, що 4 — ображає мої релігійні почуття.
***
Андрію сказали, що фістинг — то не больно. Відманули дурака на 4 кулака!
*** Кубики льда о-о-очень суровы, т.к. плавают в собственной крови.
*** Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр.
*** Эх вы, геймеры!.. Вот моя мама сразу после выхода в свет первого "Диабло" прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! На мой вопрос "КАК?!" она сказала, что не знала о такой функции в игре...
*** Выделил на сайте дату, чтобы скопировать в буфер, попал в админку...
***
Соседка сверху так с утра кричала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Очень часто маркетологам приходится продвигать на рынок высококонкурентные товары. Всегда им надо чем-то удивить потребителя. Читаем произведения "продвигателей", избравших вирусный трюк с креативными отзывами о крепком напитке — роме.
Эдуард Замечательный ром. Купил сразу 2 бутылки. Просто песня. Когда пьешь — сразу встают образы из романов Сабатини о капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Минское шоссе. Бетонная стена. Высокая железнодорожная насыпь. И на бетоне огромная очень надпись из трех букв: Икс, Игрек, в конце И краткое. Днем бы, конечно, снайпер бы снял этого пишущего. А ночью кто-то вывел четко и ясно.
Туда не залезть. Хорошо видно из ресторана, видно из кинотеатра, с шоссе видно.
Как он написал? Стоять на бетонной стене невозможно. Только висеть на веревке.
Да, все-таки есть еще замечательные люди. Пишут, рискуя жизнью то, что думают, адресуя нам, простым прохожим, свое отнощение, свою позицию. Какой-то такой символ родины, мол, с этим у нас все в порядке. Это обращение ко всем руководство железной дороги вроде замазало, но все проступило.
Надо бы подсветить. Это же ТАКОЙ символ жизни, или новой жизни... Буквы толщиной сантиметров в 20, кистью, высотой метра 1,5... На скорости читается очень хорошо...
Я бы добавил: "XY..Й вам!"
Ну, не: "Мир вам", а "XY..Й вам!"
Прекрасно читается. И запоминается.
А еще нужно: "А вот вам XY..Й!"
А кто в Москву... А кто из Москвы... Поймут правильно.
*** Самый верный способ узнать, нравится ли тебе человек — поехать с ним путешествовать. За его счет.
*** Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.
*** — Любимая, давай займемся cекcом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю...
*** Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?"
А потом добавить: "Извини, это не тебе!"
*** Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его там? Ну этот... — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
Мати 11 дітей заявила, що для повної колекції їй не вистачає тільки Водолія.
Багато хто скаже, що 11 дітей — це дуже вже багато, але почитайте історію про молоду маму 14 дітей, яка народила восьмеро, вже маючи шістьох і виховує їх без чоловіка і сторонньої допомоги.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"... Пойдемте я вам все расскажу...
Занимаюсь ремонтом компьютеров. Вызвала меня как-то на дом женщина около 40 лет, была мила и приветлива, принесла ноутбук, а сама ушла на кухню чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера — вдруг она на подозрительные сайты заходила... А там: "как соблазнить курьера?", "что подсыпать мужчине чтобы стоял?", "искусство соблазнения"... Я бежал оттуда аж до метро.
*** Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
*** Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
*** По поводу бывших отношений могу сказать лишь одно: лучше фиговый конец, чем бесконечная фигня.
*** Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!
*** Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
*** Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
*** — Блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
— Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!
Живем как в Китае:
Занимаюсь ремонтом компьютеров. Вызвала меня как-то на дом женщина около 40 лет, была мила и приветлива, принесла ноутбук, а сама ушла на кухню чай делать.