Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Любовь с первого взгляда — все равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень.

Экзамен по физике...
25.01.2008 г.

Сегодня на экзамене по физике заламывается препод, синий просто капец,Image кое-как говорит. Начали экзамен, достает из кармана какие-то билетики, все зачмыренные такие, и сам садится, ничего не записывает, народ себе выбирает билеты и тихо сидит катает с учебников, с ноутов, в ощем, ему пофигу. Он посидел минут 15 и уснул... Спит... Народ начал подходить сдавать работы, а ему устно сдавать надо.
Садятся, рассказывают, а он СПИТ!
Написали какой-то листочек: фамилии, оценки, типа он сам поставил, у всех там ОТЛ. Молодцы все, и вот, садится один ботан конченный, ему ж беспонтово просто так сдавать, он начинает громко рассказывать свой билет, задачи, чтоб препод проснулся и его послушал, а препод-то спит... И вот, когда ботан дочитывает последнюю задачу, говорит такую фразу: "Ну, и в ответе у меня тут 27,95..." — вот тут-то препод открывает один глаз, начинает копаться у себя во внутреннем кармане пиджака, достает бумажник, кладет на стол 30 грн. и сваливает!
В аудитории все лежат... Image

 
Урок російської літератури у верховинській школі
23.01.2008 г.
Вчителька:
— Дети. Что вам было задано?
Діти:
— Читати „Му-му".
— Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
Василько йде до дошки.
— А „сюжет" вто што такоє?
— О чем книга?
— Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний, ай до того глухонІмий хлоп, мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
— Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.
— Но, пак, чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім, робив у єдної, дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...
— Василько, пожалуйста, на русском языке!!
— Тадь, чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.
— Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!
— Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити — кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже вашою рассєйською мовою:
— Ґєрасім! За что?!
 
Экзамен на американское гражданство
20.01.2008 г.

Америка — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио...
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!

 
Из oтчета кoммиссии пo oценке работы персонала
15.01.2008 г.
Реальные цитаты из oтчета кoмиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
 
Возвращается муж из командировки...
21.12.2007 г.

Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

И кто в таком случае в шкаф прятаться должен?

любовница лежит в постели в объятиях жены

 
Увольнение!?
12.12.2007 г.
— Лена, здравствуйте. Зайдите ко мне, — со строгим видом появился начальник.
— Добрый ДЕНЬ, Олег Александрович. Сию минуту зайду, — сказала Леночка с улыбкой и тут же словила себя на мысли, что лучше было бы сказать "Доброе УТРО", опоздала ведь...
По коридору шла неуверенно. Двуликие мысли роились в ее симпатичной головке: с одной стороны она ему нравилась, это было видно, но с другой — этот официальный тон и немного чрезмерная деловитость бросали Лену в дрожь...
— К Вам можно? — осторожно спросила Леночка, стоя в дверях.
— Да. Зайдите, — еще более металлическим тоном ответил Олег Александрович, — присядьте!
Серце Лены ушло в пятки. "Будет разнос!" — подумала она.
— Елена Валерьевна, холодно но деликатно начал Олег Александрович, — Вы сегодня очередной раз опоздали, что мне крайне неприятно осознавать. Все сотрудники нашей организации стараются быть пунктуальными. Я понимаю: семья, дети, пробки в часы пик. Но я не об этом хочу поговорить, — начальник выдержал паузу, а сердце у Леночки еще чаще забилось от неопределенности.
— Лена, — продолжил он (и в это время Леночка поняла, что он ей, все же, не жалет зла — ну, как красиво из его уст звучало это "Лена"...) — на Вас пожаловалась наша клиентка, которой Вы выставили неправильный счет: Вы помните эту ситуацию. Не принимая во внимание этот случай, скажу, что в целом Вы хорошо справляетесь с работой, я Вами доволен, но надо мной тоже есть начальство, и оно вчера было неприклонно. Я, чуть ли, не умолял их дать Вам второй шанс, но, увы, тщетно. Лена... Я сожалею, но вы уволены.
У—ВО—ЛЕ—НЫ...
Леночка была просто ошарашена. Потеряна. Не знала даже как ей отреагировать на эту тираду Олега Александровича, увидевшего ее ступор и подавшего ей стакан воды, который Лена машинально взяла в руки.
Немного опомнившись, Леночка, с дрожью в ногах, поднялась, кивнула и направилась в сторону двери.
И в тот момент ей показалась странной еле заметная улыбка Олега Александровича. Очень странной...
Все решили следующие его слова:
— Лена, Вы уволены... с Вашей прежней должности и назначены на новую — моим заместителем с соответствующим окладом. Надеюсь, теперь Вы постараетесь, чтобы хотябы уличные пробки не мешали Вам приходить на работу вовремя. В конце дня принесите мне Ваше заявление о переходе на новую должность.
Увидимся...
 
Дооолгий полет... Чей самолет???
12.12.2007 г.

пассажиры Есть у Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных — это столица Малайзии), в Москву — пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки.

А вот и история...

Садится в Куала-Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. "Уважаемые пассажиры, командир корабля и экипаж приветствуют вас", кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж: "Уважаемые пассажиры, командир и экипаж приветствуют...", кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубая. В Дубае — опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже одурел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!", на что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
— Ну, уж, нееееееет! Это МЫЫЫ вас приветствуем на борту НААААААШЕГО самолета!

 
Кому корову, а кому и Мерседес Е-класса
06.12.2007 г.
Мерседес Е-классаОдин фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
— корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
— комбинированная окраска (черный с белым)...$150
— кожаная обивка...$100
— бак для молока зима/лето...$50
— молочных соска $12,50 за один...$50
— ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
— полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
— система снижения токсичности выхлопных газов...$60
— всепогодные и вседорожные копыта...$100
— двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
— многотональный гудок...$135
— голубые глаза, HALOGEN...$150
— система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
 
Кто в пустыне найдет ананас?
30.11.2007 г.

fyfyfc От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди — пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется),
А та, ему за это... отдается...
Но, вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
— Одно я знаю точно — Who is man! —
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь, только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
— О мужике судить я не берусь,
Но женщина — Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
— Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

 
Что на что похоже...
23.11.2007 г.

буквы Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 21 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 401 - 417 из 417