Вітаємо :)

Молодые бранятся — тешатся, (а старики бранятся — бесятся).

Курочка по зернышку клюет, (а весь двор в помете).

Язык мой — враг мой, (прежде ума рыщет, беды ищет).

Кафе. Парень пьет кофе, видит красивую девушку и решается подойти.
— Девушка, можно с Вами познакомиться?
А та как заорет:
— Не буду я с тобой спать!!!
Посетители кафе обернулись, заулыбались. Парень покраснел и вернулся за свой столик.
Через минуту к нему подсаживается та же девушка:
— Вы меня извините, пожалуйста, я — психолог, пишу диссертацию "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
И тут парень кричит на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ???
Пристыженная барышня пулей выбегает на улицу.
Парень следом выходит к ней и говорит:
— Очень приятно, а я — юрист, и я знаю как заставить людей чувствовать себя виноватыми.

В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабак. А проблема была в том, что заведение это строилось на одной улице с церковью. Понятно, что местным священникам это не понравилось, и на каждой проповеди они порицали деятельность питейных заведений в общем и кабачка рядом в частности, а прихожан призывали молиться, чтобы Бог покарал местного предпринимателя.

Зустріч Нового року. Жінка — чоловікові:
— Навіщо ти намалював літеру Ж на холодильнику?
— Це не Ж, це сніжинка.
— А нашим нетверезим гостям ти це сказав?

Аеропорт. Пройшли контроль, сидимо в салоні в хвості, пасажири майже всі якісь нудні, втомлені.
Набрали висоту, сусід дістає з кишені двадцятку, штурхає попереднього пасажира, простягає гроші, каже: "Будьте ласкаві, передайте за проїзд".
Дядько автоматично бере купюру, декілька секунд "зависає", а потім, посміхнувшись і змовницьки сміючись, те ж саме каже пасажиру перед ним.
Двадцятка дійшла до початку літака з хвилею сміху та жартиків і потрапила до рук симпатичної панночки. Мій сусід-жартівник і каже: "Ну, от, і дівчині приємно, і пасажири отримали позитиву за двадцятку."
Гадаєте історія на цьому закінчилася? Далебі... Панночка теж виявилася з гумором, встала з крісла і з серйозним виглядом зайшла до відсіку стюардес.
У салоні літака настала тиша...
Через хвилину наша дівчина повернулася з тим само незворушним виглядом, віддала двадцятку своєму сусіду і щось неголосно йому сказала.
Тепер вже хвиля сміху йде у зворотньому боці, доходить до нас з двадцяткою і зі словами: "Пілоти просили дати без здачі".

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько осталось?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

ОВЕН

• «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Только Овен способен справиться с этой задачей. Особенно, если есть стимул!
• «Ничто не кончено для того, кто жив». Овна не сломать! Как бы жизнь его не била, он всегда сможет выбраться из сложной ситуации.
• «Голова без пылкости — все равно, что бесплодное дерево». В этом весь Овен — ему свойственны проявления страсти, сильных эмоций и импульсивности.

День Знань. Мама запитує доньку-першокласницю:
— Як пройшов твій перший день у школі?
— Що??? ПЕРШИЙ день??? То я повинна і завтра йти туди знову???

В этот день дельфины решили составить компанию девушке-вейкбордистке в Калифорнийском заливе (море Кортеса). Смотрим видео...